第六十四章
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第六十四章
在我十八歲之前, 我還不叫沈諸。
三歲的時候，我就已經嫌棄我的名字了。
李遠。
能指望一個高中輟學把女生肚子搞大的父親想出什麽好名字？
我姑且當做他想讓我像李世民一樣“棄繻懷遠志，封泥負壯情”, 可事實上，他恐怕根本不知道這首李世民的詩。
沒錯, 我就是那種不被期待的孩子。
我的母親生下我的時候才15歲, 還在剛剛上高中的年紀, 因為早戀偷嘗禁-果和同樣未成年的父親私奔。
他們以為象牙塔外是一座更美的塔，可現實卻在告訴他們，不讀書到底帶來了什麽。
逃離父母去遙遠的南方小鎮打工，兩個人擠在一間不到二十平的宿舍裏, 當然還包括我這個“累贅”。
生下我沒幾天，他們就當我是個累贅了。
我的童年一直在父母無盡的爭吵中度過, 他們吵架的時候，我就去樓道的路燈底下看書。
母親以前偶爾會不耐煩地給我念念童話故事, 我記憶力很好, 沒多久就能融會貫通認得漢字。在他們以為我還醉心於兒童文學的時候, 其實我早就在隔壁收廢品大爺淘來的書堆裏打滾了。
四歲讀《資治通鑒》, 五歲讀《時間簡史》。
父母的無知時刻在告訴我，文化是多麽的重要。
終於在我五歲的某一天，母親罕見地對我和風細雨，說要帶我去市裏最大的圖書館看書。
我看著她緊張忐忑地模樣就知道，他們打算拋棄我了。
隨她去吧。
我沒那麽在意，在圖書館廢寢忘食閱讀了一整天, 我讀了不少生物學作品, 對摩爾根的《基因論》最感興趣。
正當我打算進一步了解DNA、染色體、RNA之間的關系時, 圖書館要閉館了。
一個二十歲出頭的女管理員想送我回家, 我只能告訴她：我爸爸媽媽是故意拋棄我的。
她又想把我送去警察局，我理智地分析了接下來我會遇到的狀況：警察會尋找我的父母，如果找到了，父母很有可能再次丟棄我，下次也許我會被販賣器官的人販子抓走，就沒有這麽幸運了。
如果警察找不到我的父母，就會把我送去孤兒院，像我這麽大已經記事了的孩子很難被領養，有可能一輩子都要在孤兒院裏度過。
她果然猶豫了。
她是個單純善良的女孩，決定暫時收留我。
後來暫時變成了永遠，她告訴我，以後我再也不會被拋棄了，她就是我的親人，讓我叫她小姨。
小姨姓沈，她給了我一個新名字：沈亦。
【亦莫戀此身，亦莫厭此身。無戀亦無厭，始是逍遙人。】
我想她是真心希望我忘卻身世煩惱的，因為接下來幾年，是我度過最溫暖的時光。
我不喜歡人和人之間的這種麻煩的情感，但我卻喜歡她。
然而美好的時光終究有盡頭。
小姨結婚了，男方家庭不希望我成為他們新家庭的累贅。
沒錯，又是累贅。
看到她為我據理力爭，每夜哭到睡不著的模樣，我還是動搖了。
我已經可以自己照顧自己，所以我請她送我去寄宿學校。
我變得更加冷漠，只有知識能填補我情感的空虛，只有知識能成為我悲劇人生的救贖。
令我沒有想到的是，在我貧瘠的生命中，居然又闖入了一個肯給我一點溫暖的人。
他叫路高遠。
他母親過世，父親迅速再娶，又生了個兒子，一家三口和和美美，就這樣把路高遠扔到寄宿學校去。
他和我不一樣。
他底子裏還是個固執的小孩子，想用叛逆的方式贏得父親的關註，贏得一點點愛。
可是傻瓜，愛這種東西，沒有了就是沒有了，不論你怎麽爭取，都不可能拿回來的。
我深知這一點，所以從來就沒有奢望過得到它。
人生中有許多遠比愛重要的東西。
譬如知識。
所以每次路高遠每次用逃學、打游戲這種幼稚的方式企圖博取父親關註的時候，我都會勸誡他：擁抱知識吧，只有知識能改變命運。
不過他好像始終不明白這一點。
導火線是路爸爸被老師請到學校，路高遠和他在走廊裏大吵了一架。
之後他就消失了，在網吧裏沈迷了三天三夜。
被學校找到回來的時候，他的精神都是恍惚的。
我明白游戲是他宣洩的出口，可為什麽不能好好正視自己的人生呢？
明明還有很長的路要走，明明浪費的是自己的時間，明明那個名存實亡的父親根本不會因為這點叛逆而在乎他……
令我沒有想到的是，他還有更輕賤自己的方式。
當我看到那個躺在血泊裏的人時，第一次產生了憤怒的情緒。
那位父親只是草草為他收了屍，還特地買通了媒體，給路高遠的死蓋上了沈迷網游走火入魔所以跳樓自-殺的假象。
路家不缺錢，路高遠的父親是一家出版社的老板，他旗下有不少暢銷書。
只是我不明白，這樣一個顛倒是非黑白的人，怎麽能成為文化的傳播者？
原來這種人和我那可憐又可恨的父母一樣，從來沒有尊重過知識。
在他們看來，文字只是用來斂財和顛倒是非的工具。
我愈發開始反感那些不尊重文化知識的人。
路爸爸、開發游戲《魔神部落》的制造商、甚至包括不愛學習的路高遠自己，我開始偏執的說服自己，是因為他們根本不明白知識的神聖真諦，才會做出這麽多損人不利己的事情。
也正是因為他們不懂得用知識去武裝自己的心靈，才會造成路高遠死亡的悲劇。
我無數次的告誡過路高遠，理性的知識遠比那些無謂的情感有用，他當時還嘲笑我：難道你真的願意做一個永遠沒有情感的人嗎？
我真的是。
我將路高遠死亡帶給我的那股憤怒和悲傷擴展到最宏觀的角度，他不是因為情感而死，而是因為無知而死。
我也不是因為對他的友情而難過，而是為他的無知而難過。
這世上所有的悲歡離合，都是無知的過錯。
書本中明明有可以紓解他們一切悲哀的答案，為什麽他們就不知道去學習呢？
我沒辦法要求別人，我只能救贖自己。
所以我更加努力地讀書，我學習了很多領域的知識：生物、物理、化學、哲學……
當我學習的足夠多時，我發現我能夠依靠它們看到一個嶄新的世界。
一個人人都博學理智，一個沒有悲劇和錯誤的世界。
我開始向往那個理想化的國度，也在想辦法靠自己的能力去喚醒更多不願意接受知識的人。
然而就在這個關鍵時刻，我的身體出了問題。
大概是過度用腦的緣故，正在讀高三的我被查出了腦癌，腦袋裏長了東西。
醫生一定要我通知家人，我卻不想讓小姨知道。
我不想給她再增添負擔了。
癌癥是不治之癥，醫生的治療建議是，盡快手術做掉癌變的部分，但有一半的可能使我以植物人的形態度過後半生。
我當然不可能接受這樣的答案。
我浪費了整整一天的時間在怨天尤人上。
為什麽癌癥會出現在我的身上，為什麽即使我努力想要讓自己一生過的不那麽悲哀，卻仍然有無數阻力。
我可以通過讀書控制情緒，可以通過讀書改變自己的思維方式，也可以通過讀書擁有一副健康的身體。
一個瘋狂的計劃出現在我腦海裏。
前兩年對股市感興趣的時候，我做過一點小投資，手裏有不少資金。
我原本打算等我死去之後把這筆錢留給小姨，但現在這錢有了新的去處。
在學校附近的廢棄工廠，我建了一座屬於我自己的實驗室，就是在這裏，我開始著手那個瘋狂的計劃。
誰都想健健康康的活著，我也一樣。
經過一個多月的反覆實驗，我終於得到了第一只克隆體小白鼠。
於是我提取了自己身體的細胞組織，開始養育孩子一樣，培育了一個和我一模一樣的克隆體，他將成為我的器官庫，在成長適時的時候，將健康的大腦替換給我。
彼時大腦中癌變的腫瘤已經強烈壓迫著我的神經。
我經常頭痛，思維也變的越來越極端偏執，我看著泡在培養皿中那個和我長得一模一樣的覆制版本，突然產生了恍惚的情緒。
他的存在明明給我帶來了生的希望，但是……我好像並不快樂。
我討厭這樣身不由己被病痛支配的樣子。
如果他是我，他會跟我做同樣的選擇嗎？
他會……像個普通人一樣快樂嗎？
大腦是人類身體中最精密覆雜的器官，想要移植並沒有那麽容易。
況且以我的能力，還沒有辦法親自操刀為自己手術。
只有一個辦法，讓我進入他的身體裏，讓他代替我活下去。
人類的大腦就像一個存儲量極高的智能硬盤，我早就在生物信息領域尋找到了可以覆制和轉移人腦思維信息的方法，只要將我的大腦記憶覆制到克隆體中去，就能夠以新的覆制的方式活下來。
而我這具潰爛的身體也將會被拋棄。
這個實驗進行了半年多，幾乎占據了我所有的時間，連學校的課程我都沒有按時參加了。
我歸整好傳輸線路，正準備將大腦數據傳輸給克隆體的時候，小姨打了個電話過來。
我從不讓她擔心學業，也從不讓她操心生活，可這一次她的語氣中卻滿是擔憂：“小亦，你……老師告訴我你最近總是逃課……是在花時間學習什麽課外知識嗎？”
“小姨知道你是個乖孩子，一定不會做壞事的。下周是你的生日，你能回家來嗎？我和姨夫還有你弟弟，都想為你慶祝生日……”
我望著不遠處玻璃鏡面中反射出的自己。
皮膚幹燥枯黃、頭發稀疏無光澤，整個人枯瘦幹癟病入膏肓的模樣，原來我就要十八歲了啊。
這天其實不是我的生日，而是我和小姨相遇的日子。
她說要讓我忘記過去的不愉快，就把我們相遇的那一天當做新生。
說起來我也忘了自己真的生日到底是哪一天了，但我卻能永遠記得這一天。
我固執而冷硬的面對父母的拋棄，強裝出一副勇敢理性的模樣，我拒絕去警察局孤兒院，甚至想要一個人流浪。
卻在最悲傷的這一天遇到了一個我人生中最溫柔的人。
她大概是我對這個用知識武裝的理性世界中唯一一點情感的羈絆了吧。
我不想拒絕小姨的邀請，因為我能想象的到，此時在電話那頭她擔憂流淚的模樣。
我不可能以這副病態的模樣去見她。
我只能讓克隆體帶著我的記憶代替我。
可是在傳送的前一秒，我卻猶豫了。
真的要將我所有的記憶都給他嗎？
從生物學上講，他就是我，我就是他，可是從哲學倫理上看，在我還沒有死亡的這段時間內，我將眼睜睜地看著另一個我頂著我的臉和記憶生活。
那好像……又不是我。
他去和小姨一起慶祝生日，他享受我的人生，可我卻只能在這個冰冷的實驗室裏逐漸沈-淪腐朽。
在死亡之前那種對溫暖的渴望促使著我見小姨最後一面。
於是我做了個大膽的決定。
讓我在他的大腦中生存，以第二人格的方式，監視著他完成我的人生。
我下意識的刪減掉記憶中那些悲傷的片段，被父母拋棄、路高遠的死亡、還有一切瘋狂的念頭……
新的“沈亦”是一個純粹、樂觀、沒有任何汙點的人。
而我將自己的一半意識寄存在他的腦裏，看著他做出和我完全不同的選擇。
他以樂觀快樂的新面貌去見了小姨，一家人一起度過了一個其樂融融的生日聚會。
所有人的臉上都洋溢著幸福的笑容，最欣慰的當然是小姨：“小亦，看來你在學校過的很快樂，快樂才是最重要的，只要你每天都開開心心的，我就心滿意足了……”
這個與我截然不同的沈亦讓所有人都很開心，但我卻在經歷被割裂的矛盾。
我一方面想看他幸福，一方面卻嫉妒他。
我那殘破的身體仍然由另一半意識掌控著，於是我做了一個最痛快、最不顧結果的決定。
我要報覆這個世界，報覆那些明明可以讓我像那個沈亦一樣簡單幸福，卻又讓我經歷無盡痛苦和黑暗的人。
我甚至為這場報覆冠上了一個能說服自己的理由：他們都是不尊重知識和文化的人。
我選了九個人：
開發《魔神部落》的游戲開發商，是他的游戲間接造成了路高遠的死亡；
號召減負的社會學女博士，她曾在路高遠死後毫不留情地把這場悲劇當做社會學案例宣揚；
娛樂至死的經紀公司老板，在我父母的學生時代就是他曾出演的偶像劇勾起了他們早戀的苗子；
改革學生成績績點，建議添加素質項目成績的大學校長，二十年前身為我父母高中班主任的他並未對兩人的早戀予以正確的疏導；
只圖暢銷的出版社老板，他正是路高遠那個不論是非黑白的父親；
救人不救書的消防員，那座被損毀的圖書館正是我和小姨第一次相遇的地方；
創建select社交平臺的蘇承望，正是在這個社交軟件上，已經逝去的路高遠成為了人人口中的談資。
最後還有兩個人。
一個是三十多歲離異從事保潔工作的女人，一個是在建築工地工作的男人，這兩個人……正是我那不負責任的父母啊。
以我羸弱的身體沒辦法親自對他們進行報覆，於是我借助克隆手段，創造出另外八個我，賦予他們特殊的記憶和指令，由他們替我完成任務。
這九個人中，看中金錢的我就讓克隆體毀掉他的財路，看中仕途的我就破壞他的聲譽，重感情的我就讓克隆體騙了感情再自毀……
至於我那對可悲的父母，他們無知、低俗、我甚至懶得用手段去報覆他們，直接創造了兩起意外讓他們結束毫無希望的一生。
只剩最後一個人。
江衍。
他實在是一個沒什麽弱點的人。
智慧、強大、理性，我想如果不是在這種極端的情況下認識他，或許我可以和他成為朋友。
我的計劃只剩最後一環，只需要將他和“沈亦”一起套進去，就能給我的人生畫上一個完美的句點了。
我將站在神的視角懲罰這些無知人類，我要讓那些本就擁有健康身體卻不喜歡學習的人體會到死亡的可怕。
從此我不再是沈亦，我是沈諸。
諸眾皆因我而生，因我而死。
我殘破的身體無法支撐到最後的計劃完成，所以只能交給另一半的我，就是那個藏在沈亦腦裏的我。
沈亦根本不知道我的存在，更不知道，我在這只精密的大腦中創造了一個怎樣的世界。
我將我所有讀過的書都變成一個個危險的無限世界，生物腦波與意識暗示就可以讓我挾持近百萬人的思維，以某一個特定的指令作為觸發點：或翻了某本書，或聽了某段音樂，或看到了一片紋路特別的樹葉……
他們以為自己進入了一個永遠無法逃脫的無限世界，事實上這只是我為他們創造的一場夢境而已。
幾百萬人和我一起做夢，我就是那個造夢師。
而這個夢並不是什麽美夢，他們將在這數以萬計的無限世界中生死循環。
不是不喜歡讀書嗎？
讓不好好學習的學生、讓無知只認錢的成年人、讓自認為有點學識就驕傲不已的老師等等，讓這些所有不懂得尊重知識的人一起來到由書本構建的無限世界裏，稍有犯錯，就會受到瀕死的懲罰。
不會真的死，但一個不停循環的瀕死的夢，也足以給他們好好上一課了。
我安排了江衍和沈亦的相遇。
他們一個正直勇敢理性，一個樂觀積極陽光，我知道即使不用我來安排，他們也會互相吸引。
可江衍是我要報覆的人，沈亦又是我嫉妒的人，看著他們之間每一次我從未體驗過的接觸和相處，我都矛盾到發狂。
我不能讓沈亦死，但又不想他們有一個完美的結局。
我當然知道自己這叫什麽：反社會型人格。
我一邊想要締造一個完美的世界，又一邊見不得完美的發生。
我固執的以為自己才是這些無知者的救贖，可誰又能來救贖一個偏執的我？
只有沈亦了。
我早就料到過這樣的結局。
我們共用一個腦，準確的說，是我“寄生”在他的大腦裏，他總有一天會發現我，會發現我隱藏的一切秘密。
不是真-善美麽，不是所有人都當我是罪惡嗎？
如果知道結束一切的方法就是自己死去，沈亦會怎麽做？
會聖母到自裁嗎？
可直到最後一步的時候，我還是猶豫了。
我看到了沈亦和江衍彼此的不舍，也看到了沈亦眼中的決絕。
他這個傻瓜，估計真的能做出這種聖母到讓人嘲笑的事情。
我看著他成長、戀愛，看著他代替我活的那麽陽光，我舍不得他死掉了。
或許我骨子裏還是一個心軟的人吧。
他活成了我羨慕的樣子，心底有一個聲音在悄悄告訴我：放棄吧，讓他代替你活著，這是你這一生做過最對的事情。
他就像一面鏡子，折射出來一個那麽美好善良的我。
他應該活著，應該成為我的救贖。
於是我殺了自己，帶走了一切關於無限世界的記憶，只留下一個單純的沈亦。
“你看，我還是做到了。”
我最後貪戀般的望著整個世界，望著眼前這個和我長得一模一樣卻又不一樣的沈亦。
我做到了，做到了戰勝自己偏執孤苦的內心，做到了留下最後一絲成全的善意。
如果有下輩子，我希望不用再冷漠地以書本做自己的擋箭牌，我希望不要再被父母拋棄，我希望有個幸福美滿的家庭，有三五個知心好友，有讀不完的書，有一顆赤誠的、博愛的心。
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在我十八歲之前, 我還不叫沈諸。
三歲的時候，我就已經嫌棄我的名字了。
李遠。
能指望一個高中輟學把女生肚子搞大的父親想出什麽好名字？
我姑且當做他想讓我像李世民一樣“棄繻懷遠志，封泥負壯情”, 可事實上，他恐怕根本不知道這首李世民的詩。
沒錯, 我就是那種不被期待的孩子。
我的母親生下我的時候才15歲, 還在剛剛上高中的年紀, 因為早戀偷嘗禁-果和同樣未成年的父親私奔。
他們以為象牙塔外是一座更美的塔，可現實卻在告訴他們，不讀書到底帶來了什麽。
逃離父母去遙遠的南方小鎮打工，兩個人擠在一間不到二十平的宿舍裏, 當然還包括我這個“累贅”。
生下我沒幾天，他們就當我是個累贅了。
我的童年一直在父母無盡的爭吵中度過, 他們吵架的時候，我就去樓道的路燈底下看書。
母親以前偶爾會不耐煩地給我念念童話故事, 我記憶力很好, 沒多久就能融會貫通認得漢字。在他們以為我還醉心於兒童文學的時候, 其實我早就在隔壁收廢品大爺淘來的書堆裏打滾了。
四歲讀《資治通鑒》, 五歲讀《時間簡史》。
父母的無知時刻在告訴我，文化是多麽的重要。
終於在我五歲的某一天，母親罕見地對我和風細雨，說要帶我去市裏最大的圖書館看書。
我看著她緊張忐忑地模樣就知道，他們打算拋棄我了。
隨她去吧。
我沒那麽在意，在圖書館廢寢忘食閱讀了一整天, 我讀了不少生物學作品, 對摩爾根的《基因論》最感興趣。
正當我打算進一步了解DNA、染色體、RNA之間的關系時, 圖書館要閉館了。
一個二十歲出頭的女管理員想送我回家, 我只能告訴她：我爸爸媽媽是故意拋棄我的。
她又想把我送去警察局，我理智地分析了接下來我會遇到的狀況：警察會尋找我的父母，如果找到了，父母很有可能再次丟棄我，下次也許我會被販賣器官的人販子抓走，就沒有這麽幸運了。
如果警察找不到我的父母，就會把我送去孤兒院，像我這麽大已經記事了的孩子很難被領養，有可能一輩子都要在孤兒院裏度過。
她果然猶豫了。
她是個單純善良的女孩，決定暫時收留我。
後來暫時變成了永遠，她告訴我，以後我再也不會被拋棄了，她就是我的親人，讓我叫她小姨。
小姨姓沈，她給了我一個新名字：沈亦。
【亦莫戀此身，亦莫厭此身。無戀亦無厭，始是逍遙人。】
我想她是真心希望我忘卻身世煩惱的，因為接下來幾年，是我度過最溫暖的時光。
我不喜歡人和人之間的這種麻煩的情感，但我卻喜歡她。
然而美好的時光終究有盡頭。
小姨結婚了，男方家庭不希望我成為他們新家庭的累贅。
沒錯，又是累贅。
看到她為我據理力爭，每夜哭到睡不著的模樣，我還是動搖了。
我已經可以自己照顧自己，所以我請她送我去寄宿學校。
我變得更加冷漠，只有知識能填補我情感的空虛，只有知識能成為我悲劇人生的救贖。
令我沒有想到的是，在我貧瘠的生命中，居然又闖入了一個肯給我一點溫暖的人。
他叫路高遠。
他母親過世，父親迅速再娶，又生了個兒子，一家三口和和美美，就這樣把路高遠扔到寄宿學校去。
他和我不一樣。
他底子裏還是個固執的小孩子，想用叛逆的方式贏得父親的關註，贏得一點點愛。
可是傻瓜，愛這種東西，沒有了就是沒有了，不論你怎麽爭取，都不可能拿回來的。
我深知這一點，所以從來就沒有奢望過得到它。
人生中有許多遠比愛重要的東西。
譬如知識。
所以每次路高遠每次用逃學、打游戲這種幼稚的方式企圖博取父親關註的時候，我都會勸誡他：擁抱知識吧，只有知識能改變命運。
不過他好像始終不明白這一點。
導火線是路爸爸被老師請到學校，路高遠和他在走廊裏大吵了一架。
之後他就消失了，在網吧裏沈迷了三天三夜。
被學校找到回來的時候，他的精神都是恍惚的。
我明白游戲是他宣洩的出口，可為什麽不能好好正視自己的人生呢？
明明還有很長的路要走，明明浪費的是自己的時間，明明那個名存實亡的父親根本不會因為這點叛逆而在乎他……
令我沒有想到的是，他還有更輕賤自己的方式。
當我看到那個躺在血泊裏的人時，第一次產生了憤怒的情緒。
那位父親只是草草為他收了屍，還特地買通了媒體，給路高遠的死蓋上了沈迷網游走火入魔所以跳樓自-殺的假象。
路家不缺錢，路高遠的父親是一家出版社的老板，他旗下有不少暢銷書。
只是我不明白，這樣一個顛倒是非黑白的人，怎麽能成為文化的傳播者？
原來這種人和我那可憐又可恨的父母一樣，從來沒有尊重過知識。
在他們看來，文字只是用來斂財和顛倒是非的工具。
我愈發開始反感那些不尊重文化知識的人。
路爸爸、開發游戲《魔神部落》的制造商、甚至包括不愛學習的路高遠自己，我開始偏執的說服自己，是因為他們根本不明白知識的神聖真諦，才會做出這麽多損人不利己的事情。
也正是因為他們不懂得用知識去武裝自己的心靈，才會造成路高遠死亡的悲劇。
我無數次的告誡過路高遠，理性的知識遠比那些無謂的情感有用，他當時還嘲笑我：難道你真的願意做一個永遠沒有情感的人嗎？
我真的是。
我將路高遠死亡帶給我的那股憤怒和悲傷擴展到最宏觀的角度，他不是因為情感而死，而是因為無知而死。
我也不是因為對他的友情而難過，而是為他的無知而難過。
這世上所有的悲歡離合，都是無知的過錯。
書本中明明有可以紓解他們一切悲哀的答案，為什麽他們就不知道去學習呢？
我沒辦法要求別人，我只能救贖自己。
所以我更加努力地讀書，我學習了很多領域的知識：生物、物理、化學、哲學……
當我學習的足夠多時，我發現我能夠依靠它們看到一個嶄新的世界。
一個人人都博學理智，一個沒有悲劇和錯誤的世界。
我開始向往那個理想化的國度，也在想辦法靠自己的能力去喚醒更多不願意接受知識的人。
然而就在這個關鍵時刻，我的身體出了問題。
大概是過度用腦的緣故，正在讀高三的我被查出了腦癌，腦袋裏長了東西。
醫生一定要我通知家人，我卻不想讓小姨知道。
我不想給她再增添負擔了。
癌癥是不治之癥，醫生的治療建議是，盡快手術做掉癌變的部分，但有一半的可能使我以植物人的形態度過後半生。
我當然不可能接受這樣的答案。
我浪費了整整一天的時間在怨天尤人上。
為什麽癌癥會出現在我的身上，為什麽即使我努力想要讓自己一生過的不那麽悲哀，卻仍然有無數阻力。
我可以通過讀書控制情緒，可以通過讀書改變自己的思維方式，也可以通過讀書擁有一副健康的身體。
一個瘋狂的計劃出現在我腦海裏。
前兩年對股市感興趣的時候，我做過一點小投資，手裏有不少資金。
我原本打算等我死去之後把這筆錢留給小姨，但現在這錢有了新的去處。
在學校附近的廢棄工廠，我建了一座屬於我自己的實驗室，就是在這裏，我開始著手那個瘋狂的計劃。
誰都想健健康康的活著，我也一樣。
經過一個多月的反覆實驗，我終於得到了第一只克隆體小白鼠。
於是我提取了自己身體的細胞組織，開始養育孩子一樣，培育了一個和我一模一樣的克隆體，他將成為我的器官庫，在成長適時的時候，將健康的大腦替換給我。
彼時大腦中癌變的腫瘤已經強烈壓迫著我的神經。
我經常頭痛，思維也變的越來越極端偏執，我看著泡在培養皿中那個和我長得一模一樣的覆制版本，突然產生了恍惚的情緒。
他的存在明明給我帶來了生的希望，但是……我好像並不快樂。
我討厭這樣身不由己被病痛支配的樣子。
如果他是我，他會跟我做同樣的選擇嗎？
他會……像個普通人一樣快樂嗎？
大腦是人類身體中最精密覆雜的器官，想要移植並沒有那麽容易。
況且以我的能力，還沒有辦法親自操刀為自己手術。
只有一個辦法，讓我進入他的身體裏，讓他代替我活下去。
人類的大腦就像一個存儲量極高的智能硬盤，我早就在生物信息領域尋找到了可以覆制和轉移人腦思維信息的方法，只要將我的大腦記憶覆制到克隆體中去，就能夠以新的覆制的方式活下來。
而我這具潰爛的身體也將會被拋棄。
這個實驗進行了半年多，幾乎占據了我所有的時間，連學校的課程我都沒有按時參加了。
我歸整好傳輸線路，正準備將大腦數據傳輸給克隆體的時候，小姨打了個電話過來。
我從不讓她擔心學業，也從不讓她操心生活，可這一次她的語氣中卻滿是擔憂：“小亦，你……老師告訴我你最近總是逃課……是在花時間學習什麽課外知識嗎？”
“小姨知道你是個乖孩子，一定不會做壞事的。下周是你的生日，你能回家來嗎？我和姨夫還有你弟弟，都想為你慶祝生日……”
我望著不遠處玻璃鏡面中反射出的自己。
皮膚幹燥枯黃、頭發稀疏無光澤，整個人枯瘦幹癟病入膏肓的模樣，原來我就要十八歲了啊。
這天其實不是我的生日，而是我和小姨相遇的日子。
她說要讓我忘記過去的不愉快，就把我們相遇的那一天當做新生。
說起來我也忘了自己真的生日到底是哪一天了，但我卻能永遠記得這一天。
我固執而冷硬的面對父母的拋棄，強裝出一副勇敢理性的模樣，我拒絕去警察局孤兒院，甚至想要一個人流浪。
卻在最悲傷的這一天遇到了一個我人生中最溫柔的人。
她大概是我對這個用知識武裝的理性世界中唯一一點情感的羈絆了吧。
我不想拒絕小姨的邀請，因為我能想象的到，此時在電話那頭她擔憂流淚的模樣。
我不可能以這副病態的模樣去見她。
我只能讓克隆體帶著我的記憶代替我。
可是在傳送的前一秒，我卻猶豫了。
真的要將我所有的記憶都給他嗎？
從生物學上講，他就是我，我就是他，可是從哲學倫理上看，在我還沒有死亡的這段時間內，我將眼睜睜地看著另一個我頂著我的臉和記憶生活。
那好像……又不是我。
他去和小姨一起慶祝生日，他享受我的人生，可我卻只能在這個冰冷的實驗室裏逐漸沈-淪腐朽。
在死亡之前那種對溫暖的渴望促使著我見小姨最後一面。
於是我做了個大膽的決定。
讓我在他的大腦中生存，以第二人格的方式，監視著他完成我的人生。
我下意識的刪減掉記憶中那些悲傷的片段，被父母拋棄、路高遠的死亡、還有一切瘋狂的念頭……
新的“沈亦”是一個純粹、樂觀、沒有任何汙點的人。
而我將自己的一半意識寄存在他的腦裏，看著他做出和我完全不同的選擇。
他以樂觀快樂的新面貌去見了小姨，一家人一起度過了一個其樂融融的生日聚會。
所有人的臉上都洋溢著幸福的笑容，最欣慰的當然是小姨：“小亦，看來你在學校過的很快樂，快樂才是最重要的，只要你每天都開開心心的，我就心滿意足了……”
這個與我截然不同的沈亦讓所有人都很開心，但我卻在經歷被割裂的矛盾。
我一方面想看他幸福，一方面卻嫉妒他。
我那殘破的身體仍然由另一半意識掌控著，於是我做了一個最痛快、最不顧結果的決定。
我要報覆這個世界，報覆那些明明可以讓我像那個沈亦一樣簡單幸福，卻又讓我經歷無盡痛苦和黑暗的人。
我甚至為這場報覆冠上了一個能說服自己的理由：他們都是不尊重知識和文化的人。
我選了九個人：
開發《魔神部落》的游戲開發商，是他的游戲間接造成了路高遠的死亡；
號召減負的社會學女博士，她曾在路高遠死後毫不留情地把這場悲劇當做社會學案例宣揚；
娛樂至死的經紀公司老板，在我父母的學生時代就是他曾出演的偶像劇勾起了他們早戀的苗子；
改革學生成績績點，建議添加素質項目成績的大學校長，二十年前身為我父母高中班主任的他並未對兩人的早戀予以正確的疏導；
只圖暢銷的出版社老板，他正是路高遠那個不論是非黑白的父親；
救人不救書的消防員，那座被損毀的圖書館正是我和小姨第一次相遇的地方；
創建select社交平臺的蘇承望，正是在這個社交軟件上，已經逝去的路高遠成為了人人口中的談資。
最後還有兩個人。
一個是三十多歲離異從事保潔工作的女人，一個是在建築工地工作的男人，這兩個人……正是我那不負責任的父母啊。
以我羸弱的身體沒辦法親自對他們進行報覆，於是我借助克隆手段，創造出另外八個我，賦予他們特殊的記憶和指令，由他們替我完成任務。
這九個人中，看中金錢的我就讓克隆體毀掉他的財路，看中仕途的我就破壞他的聲譽，重感情的我就讓克隆體騙了感情再自毀……
至於我那對可悲的父母，他們無知、低俗、我甚至懶得用手段去報覆他們，直接創造了兩起意外讓他們結束毫無希望的一生。
只剩最後一個人。
江衍。
他實在是一個沒什麽弱點的人。
智慧、強大、理性，我想如果不是在這種極端的情況下認識他，或許我可以和他成為朋友。
我的計劃只剩最後一環，只需要將他和“沈亦”一起套進去，就能給我的人生畫上一個完美的句點了。
我將站在神的視角懲罰這些無知人類，我要讓那些本就擁有健康身體卻不喜歡學習的人體會到死亡的可怕。
從此我不再是沈亦，我是沈諸。
諸眾皆因我而生，因我而死。
我殘破的身體無法支撐到最後的計劃完成，所以只能交給另一半的我，就是那個藏在沈亦腦裏的我。
沈亦根本不知道我的存在，更不知道，我在這只精密的大腦中創造了一個怎樣的世界。
我將我所有讀過的書都變成一個個危險的無限世界，生物腦波與意識暗示就可以讓我挾持近百萬人的思維，以某一個特定的指令作為觸發點：或翻了某本書，或聽了某段音樂，或看到了一片紋路特別的樹葉……
他們以為自己進入了一個永遠無法逃脫的無限世界，事實上這只是我為他們創造的一場夢境而已。
幾百萬人和我一起做夢，我就是那個造夢師。
而這個夢並不是什麽美夢，他們將在這數以萬計的無限世界中生死循環。
不是不喜歡讀書嗎？
讓不好好學習的學生、讓無知只認錢的成年人、讓自認為有點學識就驕傲不已的老師等等，讓這些所有不懂得尊重知識的人一起來到由書本構建的無限世界裏，稍有犯錯，就會受到瀕死的懲罰。
不會真的死，但一個不停循環的瀕死的夢，也足以給他們好好上一課了。
我安排了江衍和沈亦的相遇。
他們一個正直勇敢理性，一個樂觀積極陽光，我知道即使不用我來安排，他們也會互相吸引。
可江衍是我要報覆的人，沈亦又是我嫉妒的人，看著他們之間每一次我從未體驗過的接觸和相處，我都矛盾到發狂。
我不能讓沈亦死，但又不想他們有一個完美的結局。
我當然知道自己這叫什麽：反社會型人格。
我一邊想要締造一個完美的世界，又一邊見不得完美的發生。
我固執的以為自己才是這些無知者的救贖，可誰又能來救贖一個偏執的我？
只有沈亦了。
我早就料到過這樣的結局。
我們共用一個腦，準確的說，是我“寄生”在他的大腦裏，他總有一天會發現我，會發現我隱藏的一切秘密。
不是真-善美麽，不是所有人都當我是罪惡嗎？
如果知道結束一切的方法就是自己死去，沈亦會怎麽做？
會聖母到自裁嗎？
可直到最後一步的時候，我還是猶豫了。
我看到了沈亦和江衍彼此的不舍，也看到了沈亦眼中的決絕。
他這個傻瓜，估計真的能做出這種聖母到讓人嘲笑的事情。
我看著他成長、戀愛，看著他代替我活的那麽陽光，我舍不得他死掉了。
或許我骨子裏還是一個心軟的人吧。
他活成了我羨慕的樣子，心底有一個聲音在悄悄告訴我：放棄吧，讓他代替你活著，這是你這一生做過最對的事情。
他就像一面鏡子，折射出來一個那麽美好善良的我。
他應該活著，應該成為我的救贖。
於是我殺了自己，帶走了一切關於無限世界的記憶，只留下一個單純的沈亦。
“你看，我還是做到了。”
我最後貪戀般的望著整個世界，望著眼前這個和我長得一模一樣卻又不一樣的沈亦。
我做到了，做到了戰勝自己偏執孤苦的內心，做到了留下最後一絲成全的善意。
如果有下輩子，我希望不用再冷漠地以書本做自己的擋箭牌，我希望不要再被父母拋棄，我希望有個幸福美滿的家庭，有三五個知心好友，有讀不完的書，有一顆赤誠的、博愛的心。
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